Lustiges

Die besten Witze

1) Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!
2) Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.
3) Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
4) Kommt ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Verkäufer: „Hallo, was möchtest du kaufen?“ „Quark!“
5) Ich wollte das Brötchen anrufen, war belegt!
6) Alle sitzen in der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
7) Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.
8) Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der muss graben.

Letzte Worte
Die letzten Worte einer Erbse:
„Vorsicht da kommt eine Treppeppeppeppe!“
Die letzten Worte eines Biologen:
„Die Schlange kenn ich! Die ist nicht giftig!“
Die letzten Worte eines Sprengmeisters:
„Was ist das für ein Draht?“
Die letzten Worte eines Schweins:
„Das ist doch Wurst, was aus mir wird!“

Paul sitzt am See und angelt. Da kommt ein Polizist und sagt: „Das Angeln ist hier verboten, das macht 20 Euro!“ Da sagt Paul: „Ich angle nicht, ich bade nur meinen Wurm.“ Auf einmal beginnt der Polizist zu Grinsen und sagt: „Dann macht das 50 Euro, denn der Wurm trägt keine Badehose!“

Scherzfragen:
Was ist gelb und schießt?

Was liegt am Strand und redet undeutlich?

Was ist durchsichtig und riecht nach Möhren?

von Luis

1. Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
-Man Colabiert.

2. Steht ein Pferd auf der Koppel am Zaun, hängt ein Schild, darauf steht:
Bitte das Pferd nicht füttern. Darunter steht ein kleiner Zettel, auf dem steht: Bitte das Schild nicht beachten.

3. Ein kleines Flugzeug ist dabei, abzustürzen, vier Passagiere und nur drei Fallschirme.
Der erste, der sich einen Fallschirm nimmt,
ist Brad Pitt. Er sagt „Meine Kinder brauchen mich, und meine Fans brauchen mich.“
Und springt. Der nächste, der sich einen Fallschirm nimmt, ist Donald Trump.
Er sagt: „Ich werde der cleverste Präsident sein.“
Es sind noch zwei da, ein alter Mann und ein Junge, der alte Mann sagt: „Ich habe mein Leben gelebt, nimm du den
Fallschirm.“ Sagt der kleine Junge „Der cleverste Präsident hat meinen Rucksack
genommen.“

4. “Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?” fragt der Werkstattmeister die 74
jährige Autofahrerin.
“Ja, sogar schon von Fußgängern.”

5. Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!

6. Mutter möchte den Sohn wecken: “Du Paulchen, steh auf, du musst zur Schule.”
Paulchen: “Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.”
Die Mutter: “Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!”
Paulchen: “Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!
Mutter: “Schluss damit, steh endlich auf!”
Paulchen: “Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.”
Mutter: “Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!”

7. Eine Frau im Bildergeschäft. Plötzlich schreit die Frau: “liigitt, was ist das für ein hässliches Bild ?!”
Die Verkäuferin darauf hin: „Aber das ist ein Spiegel!“

8. Paul kommt von der Schule nach Hause und jubelt: „Heute haben wir hitzefrei!
Der Vater verwundert: „Was? Mitten im Winter?“
Paul: „Ja, die Schule brennt!“

9. Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

10. “Wie oft habe ich dir schon erklärt, du sollst nicht mit diesem dreckigen und
verlodertem Ding spielen!”
“Aber Mama, die Katze ist doch total niedlich!”
“Ich spreche mit der Katze, nicht mit dir!”

von Meena, Kl. 5